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卐鲸 晚上和g说了很久，直到开始觉得困了，关掉电脑之后才发现眼睛又亮的可怕，呆呆的看着天花板，偶尔会看到外面一闪而过的车灯。这两天总在发呆，发呆也好，至少想不起来任何人任何事，可不能控制的是不能永远这样，原来我脆弱的不堪一击。喉咙似乎有火在烧，好像又开始发烧了，摸了下额头已经开始烫了，我总在想死了之后的事情，虽然那些对于现在来讲无关紧要。窗台上那盆花过早的开始枯了，也许没有特定的人和环境他真的不能好好的生长呢。我无法忍受暧昧，是我要求太多了，不该要那种专注的感情，我错了，对不起。因为没资格得到幸福，那好，让给原本需要幸福的人吧。 其实我也很容易心情很好，只要不寂寞。
美美来看我，腻在一起很久很开心，我从来也没发现我有这么可爱的一面，，，汗，，，貌似智商狂减，，似乎有点着凉，晚上回来一直胃胀，答应美美要早点睡觉谁知道晃来晃去就已经又要很晚了。 在网上趴着遇到小s听他说似乎那家伙也抑郁了，我都不知道自己是什么表情，有点想和他斗嘴，因为貌似人心情不好的时候另外的家伙们和他斗嘴可以转移一下这些家伙滴注意力，但其实和他也并不是那种可以随心所欲斗嘴的关系，，呃，，，似乎我和同学都一本正经惯了，，，应该也很少人知道我诡异的一面吧。 这几天很少胡思乱想，晚上都睡得很死，像猪一样，不知不觉天就亮了而且也没有做噩梦，下午去了下学校发现也没有像自己想象中那么让人难堪，， 迷离的迷幻的音乐我都很久不碰了，发现那种东西很容易让我胡思乱想，找个温柔滴歌然后呼呼去。 其实以前并不是那么怕疼，可是现在，疼的时候总想哭。消炎药止疼药吃了许多，仍然疼得忍不住眼泪。昨天看到很多血，自己的，眼前黑了一下，原来我并不是对自己的血免疫。下午一直在电脑前，没什么想做的事情也米有必要作的事情，只是找个事情做会转移一下感觉，让我暂时忘掉疼。忍不住，终于发了狂，蒙着被子大哭一场，也忍受旁边无休止的唠叨，我想要一个家。就这么简单。明天羊过来，这天我盼了好久好久，想着两个人无奈的处境，眼泪更凶了。那天遇到s同学，和我讲活着的事情，我有点意兴阑珊，似乎我已经不再是那个希望和别人交谈关于人生理想什么的家伙了，再怎么谈还不是一样的妥协认命无所适从。我他妈的就这么半死不活的活着，远离了不知天高地厚的小朋友们，冷不丁的粗口骂个谁谁谁，就是这样的状态。 ||||||||||一个人的年代和两个人有什么不同么？
之前并没有觉得寂寞是让人难以忍受的感觉，
只是我，越来越觉得自己永远都是一个人。
有点悲伤。也或者生活本来的样貌就是这样。
我不确定，也不理解，我以为我过得很好。
我没有珍惜自己，所以存在不具什么意义，我死之后能留下来什么呢。
可笑。
无论那是谁吧，都和我没什么关系。
我只能一个人蹲在自己的世界里，
不停的画，不停的想，不停的折磨自己。
我后悔变成现在这样子，后悔想要尝试进入人类的世界里，
不过那都和我无关了。 没有昨天的晚上不怎么太平，等他睡之后和wx说了一些无关紧要的话，发短信给很久没见的朋友，未果。时间就好象流水一样，慢斯条理的让人濒于抓狂。周围静止的一切那么碍眼，心很热睡不着，仿佛生了虱子一样坐立不安。早上本来讲好和table出去的，只是起来生理痛得厉害，所以我哪里都没有去。惊奇地发现泉居然在这里出现并且留言，只是他出现的不是时候，让我乱感动一把。这个时候想起ym有点奇怪，那么多共处的日子过后才发现你不过和你自己表达的相距甚远。或许这也是个没头没脑的故事对我,不相识的叩门对谁而言该是重要的呢? 忽然觉得对谁谁谁都缺少了兴趣，感情恶化到在浑身痛痒难奈的时候才不小心能够想得起来. 闲暇的时候甘心情愿的认为嫉妒不过是云烟,也因着自己的好恶冲动做很多的事情,虽然很清楚会给别人造成什么样的麻烦,这种习惯的形成我不得不说与那年不大痛苦却异常沉闷(钉子这样说的)的生活脱不了干系. 可怜的是我的意志比我想象的更不堪一击. 怎么会想到如此遥远的事情呢? 我们谁不都是很久以前就生活在自己都不确信的国度里么，之后自己也不确信了。一潭死水，不过也不是很难熬。没有新鲜的感觉，现在也是同样的。纤细的神经现在好像根本没有完全破碎掉让我不得不怀疑她是不是真的如她所说的那样纤细，其实你知道是什么吧。这种感觉出乎意料，我懒得推敲。我想拥抱一种感情并且坐在抽屉里守候，也许就是这样吧。 从凌晨到现在一直在画诡异的东西，心情很差，只是面对某些人的时候还要伪装什么事情都没有了，或者是安慰或者是掩饰，总之不想让他们太多说我什么。奇怪的是昨天整夜没合眼居然到现在还不困，我有点怀疑自己到底是什么机器作的。
我真是一个自私的人，有时候会忘记很多事情。饭说，没听说过一辈子的爱情但是总有一辈子的友情，这是因为，我重色轻友，理亏，内疚，无语。如不是遇到小航就不知道小猪的叶子有更新就不知道她这段时间过得那么憔悴，而我貌似什么都忘记了，忘了她，忘了她，忘了她，忘了她，还有她。一直都是个漠然的家伙，偶然表现得很容易亲近罢了，以前总有一些朋友会和我讲很多很私人的话题，因为我是个容易保密的人，其实说白了自己才知道，听人家讲得时候我根本在梦游。活在自己的世界被所有人认为是可怕的事情，可是我愿意，即使工作的性质是面对大众面对很多人。
脑袋不灵光了，有了他，这种选择我不知道后果，我宁愿没有后果，因为我总在做不计较后果的事情，务实的人对我来讲是神仙。但是，即使有了他，很多时候我还是感觉得到一个人的疲惫，这大概就是填不饱的欲望在作祟。
cc说一天中只有早上的时间属于自己，我却还是喜欢晚上没有人打扰，不必想接下来的工作，放松的，也可以神游着，嘲笑自己这时候的晚娘脸。偶尔会想起来10年前5年前2年前的事情，该走远的走远，一天天的看起来也不再是沉甸甸的了。这就是人们说的生活重心的转移么？下午和羊一边胡乱的说着一边画画，似乎只有这时候我才是自己。伪装，我太擅长了。伪善。
离开家离开熟悉的事情的感觉原来是那么好，取舍，继续取舍，等我不再愤世嫉俗，等死。 |
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